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你是不是有病啊,居然指出信里的每个错别字!

  公司有各种部门,也有各种部长!比如你姓王,大家就会叫你王部!今年公司新上来一位部长,他姓殷!我们和蔼的称他,殷部。   上厕所拉屎,习惯性的点了根烟,老婆也想上厕所,敲了敲门问我好了没有,我说:快了,还有两口……   去一哥... 查看详细

  TOP 1   一日去公司接媳妇下班,媳妇娇羞的看着我说:老公以后不用再接我下班了,我不想在公司同事面前炫绕神马?老公很无奈的说:臭老娘们,赶紧上车啊,再过一会拖拉机就熄火了...   TOP 2   单位新来了了个妹子,有天,请...

  1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。  公鸡挽起袖子:“这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!”   2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,...

      1.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”   这哥们低头看了眼表,镇定地说:“过了七点半就好了。”   2.出差,刚出车...

      1.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…...

     1.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。   然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。   就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左...

  1.一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说...

  1.今天弱弱的问了老公一句。我:老公,如果我丢了你会不会找我啊。老公:废话,谁家丢了100多斤肉不找啊。   2.昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”然后,饭店的服...

  01   情人节,我也学着别人,对媳妇充满柔情地说:“老婆,我爱你!”媳妇面无表情地啃着猪蹄子说:“你好恶心!”我接着夸她:“老婆你好漂亮!”二货把骨头往桌上一丢说:“别逗了!我特么要是漂亮会嫁给你?!”不说了,心好累…… ...

  1   老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。   有一个职员发表“高见":“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。   是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。   这样我的头痛很快就好了。”老板听后,戴上帽...

  1父子两人去地里锄草,父亲扛了把大锄头,说儿子还小给了把小锄头。不一会儿,听到远处锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。儿子放下锄头,红着脸对父亲说:爹,我今年都二十了。父亲望着儿子说:哦,那明天给你换把大锄头!   2表妹准备嫁女,...

  ●老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局!我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?老婆:原谅你也可以,把另一半拿过来!   ●在饭...

  1。一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的签名改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人……”   2。老师:小明,你成绩怎么又...

  NO.1   去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己画的,请放心使用!老板提着刀追了我好几条街,没追上。真有意思,腿是我自...

  1、   儿子忧郁地从学校回来:“爸,今天我被老师点名批评了。”“怎么回事?”“老师问我4+2等于多少,我说等于6,然后他又问我2+4等于多少…”爸:“这TM不都一样吗!”儿子:“当时我也是像您这样回答的……”   2、   ...

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